Они нашли во мне какой-то эксплойт, которым пользуются поочередно. События складываются в тенденции, которые очерчивают закономерность. Период повторных событий непостоянен. У меня есть лишь один способ избавления от ''свидетелей''...

Дома вечерами просто ужасно скучно, и тяжко от этого! А куда деться?..
И еще мне кажется что я всё это уже писал не раз.

для меня не закончится в ближайшее время.
Смотрю в окружающих и всё сильнее убеждаюсь, что слишком много упустил. Интерес к чтению в детстве не мог быть вызван из-под палки, теперь нет времени. Многое что хотел услышать не успел услышать. То что время идет с ускорением меня уже ни сколько не удивляет, удивляет то, что оно даже не спрашивает у меня хочу ли я этого. Единственный выход из ситуации это уплотнить время. Но как это делать я тоже не успел во время научиться. Ведь умом я понимаю, что 'нет времени' в моем случае это вранье. Но по факту так и получается - если между делами делать такие большие перерывы, то его уж конечно ни на что не будет хватать.
Что еще хотел сказать...
Надоело сохнуть, то по одной, то по другой. Высох уж весь как лист осенний! А на улице то весна?! Отдохнуть бы. Я ж себя знаю, я с места и не сдвинусь. Так ни одной и не признаюсь.
А план самосовершенствования на уровне экспериментов продолжает пополняться всё более абсурдными идеями, но многие из ранее сформулированного проходят пока успешно.
Хм! Похоже что текст смотрится красивее, если несколько коротких предложений объединять в одно.
Страшное дело, с людьми стало трудно общаться - темы куда-то все исчезли. Вследствие этого встречи приходится отменять, переносить, делать реже, чтобы успели накопиться хоть какие изменения в жизни, которыми можно было поделиться. Профессия начала отторгаться внутренним миром, - беседовать с женщинами о компьютерах уже совсем нет желания, до тех пор пока в этом не появится необходимость.
Два основных моих состояния последнее время - 'я чувствую себя слишком старым душой, чтобы веселиться', и 'так тесно и одновременно пусто на душе, что хочется бежать куда-то... Далеко... В никуда'. Последнее всё чаще вечером.
Должно же быть хоть что-то радостное? - возникает у тебя вопрос. А у меня не возникает ответа. Ты верно говоришь, должно. И есть. А как же? Всё в мире уравновешено, на одной печали я бы давно уже сгорел. Просто настоящая искренняя радость во мне. Буквально. Во внутрь. А иначе мне трудно себя представить. Вот и равновесие.
Как только у тебя появятся еще вопросы, я сразу тебе отвечу.

Сообщение из джаббер-клиента

Википедия - зло!
К такому выводу я пришёл, как только понял, что меня снова засасывает информационная воронка.
Я просто захотел посмотреть описание одного программного продукта, пошёл по ссылке на другую статью, с неё - на третью.....

Enjabered -> Erlang -> Взаимная Блокировка -> Состояние Гонки -> Гейзенбаг -> Борбаг -> Мандельбаг -> Шрёдинбаг -> Кот Шрёдингера -> Кубит -> Бит -> Транзисторно-Тиристорная Логика -> Диодно-транзисторная логика

На этом мне пришлось заставить себя закрыть злополучную Мозиллу и начать всё заново, с первой статьи - я всё-таи по делу пришёл, а не информацию пожирать! :)
Хотя это в свою очередь порой тоже бывает приятно, но чувство, что ты выносишь себе мозг и плавно сходишь с ума, по-моему, просто ничто по сравнению с усталостью глаз.

Лежание на диване. Одинокое и в темной комнате. Сытое и уже почти непьяное. Вспоминание сентября 2007го, присутствие в том же месте, в то же время. Но не ощущение. Потому что неполное. Просто негромкое слушание. Размышление о завтрашнем, о несделанном. О сегодняшнем, о желанной и, к несчастью, преданной из-за неуверенности. Приставание лапами без когтей, неслышное сквозь резину мяукание. Сожаление, расслабление, отсутствие. Безысходность. Самоуничежение, самоуничтожение, самомнение, самолюбие. Перегибание! Нехватка чувств. Переизбыток прошлого. Отсутствие сил и гниение в углу. Завывание по утру и износ часами позже. Вечная мерзлота с изнанки, посыпаной пеплом, пропитаной спиртом, смягченной дружбой и отравленной мозгом.

По порядку сложности задачи можно расположить так:

1. Установка операционки _на_ USB-флешку с возможностью загрузки (bootable usb flash)
2. Установка операционки _с_ USB-флешки (Как замена загрузочному установочному CD/DVD)
3. Загрузка операционки с USB-флешки, если BIOS не поддерживает такой функции.

----------------------------------------------------------------

1. С задачей справились.
- Windows Setup не чует разницы между USB-flash и HDD, так что разбиение, форматирование и, собственно, установка проходят гладко. Равно, как и загрузка этого установленного Windows :)
- MS-DOS (хотя и не только MS-) ставится и загружается на ура. Хотя мной была выполненная хитрая манипуляция: ДОС ставится сначала на Виртуальную Машину, затем с виртуального диска снимается образ первичного раздела и загрузочного сектора, которые затем записываются на флешку. Нет проблем, до сих пор пользуюсь по мере необходимости (учебной).
- С Linux'ами, говорят вообще проблем никаких :) Вроде бы в них это предусмотрено. Сам не проверял.

2. Этот вопрос меня интересует уже давно, с тех пор, как я столкнулся с необходимостью установки Windows XP на компьютер в условиях отсутствия работающего CD-ROM'а. Находил в инете кучу растрёпанных инструкций, от которых мозги шли набекрень, недавно один знакомый прислал статейку, но пока проверить не довелось. Так что вопрос остаётся открытым - нет четких конкретных инструкций.

3. Та же ситуация. Куча объяснений в куче форумов, одни говорят работает, другие говорят, что нет. "Мой способ лучше, нет, твой не работает, мой лучше..." и тому подобное, просто каша.
Пролистав их, всё, что смог понять - нужно создать загрузочный носитель, загружающий драйвер USB-флешки (Mass Storage Device), отыскивающий на подключённой флешке загрузчик и передающий ему инициативу. Но мнений на этот счёт столько, сколько людей, принимающих участие в этих попытках, то есть самые разные, хорошие и не очень.
Степ-бай-степ инструкции нет, вопрос открыт. Буду искать, ибо очень надо...

До чего же приятно в такое время суток выходить из дому, ехать куда-то! Раньше этого совсем не замечал. Только светает. За каких-то 15 минут пути от дома успеваешь увидеть целую жизнь. Точнее рождение новой жизни, пробуждение города ото сна. Фонари гаснут тебе во след, мимо тебя проносятся утренние бегуны, а стоит лишь на мгновение опустить голову, залезть в телефон, так подняв глаза, видишь томную улыбку нежно-синего неба и его облаков, сонный, как будто потягивающейся по утру листвы... Всегда бы так

мысли мои не доносятся сюда. Они здесь не укладываются. Либо их просто не получается донести, они успевают стереться за день. А если их заранее где-то сохранить - они как назло теряют актуальность.

а мне, черт возьми, здесь нравится!
в задницу ли-ру, туда же - смайлы... хаха, без них оказывается так чудесно жить

и вижу всех и вся :-P

А сейчас я понимаю, что мне совершенно нечего о себе рассказать. Моё прошлое хранится в памяти обрывками, 99% из которых - это приятные воспоминия, радостные переживания и мечты. Ни о чём мечты, а просто романтика, обстоятельство места и образа...бездействия. Действует всё вокруг, живёт своей бесконечной жизнью. Похоже, я с рождения был в каком-то роде сентименталистом. Порой эмоции меня могли настолько подбросить волной, что обо всём остальном я забывал. Эмоции лишь частично были видны на мне, но не столько потому, что я их скрывал, сколько потому, что не знал, как такие необычные ("ранее не классифициованные") можно вообще передать.

В детстве мне всегда казалось, что изнутри, где-то в душе я трус. Помню не раз мне снилось, что я кого-то или чего-то пугался так, что просыпался с таким сердцебиеним, что, наверно, его можно было услышать в соседней комнате... Лишь по утру, когда уже бодр, я понимал, что в реальности я бы этого точно не испугался. Ни этих людей, ни этих событий... За исключением, разумеется, чьей-то смерти, приснившейся невзначай.

По-этому я сейчас нахожусь в поистине страшной ситуации. Из-за того, что, мне кажется, я неправильно развивался ещё с самого детсва, заставить работать разум - дело тщетных или не очень попыток, а осознание душой - зачастую событие самопроизвольное. Приводит такая картина к порой неправильной оценки окружающего мира. Последнее время такое со мной часто.

Кто-то сказал "затерялся где-то между детством и зрелостью". Ступор, иначе никак не обозвать. В то время как раньше я "не мог" сделать шаг в правильную сторону, то сейчас я "не могу, потому что не знаю как и куда".

Когда меня покидает вера в успех и настигают мысли о безысходности, я тоже застреваю, не знаю что делать дальше. Мысли о смерти меня никогда не посещали, и душой и разумом я знаю, что это бессмысленно и ненужно.

(А главное это неблагодарно и преступно, столько людей ради меня выворачивались на изнанку, даже если я о том не знаю или того не желаю, я перед ними невольно в долгу. А тут исчезаю, невольно попадая ножом прямо в сердце. Из тех, кто этог говорят, я, правда, верю лишь половине, но остальным... Сейчас они счастливы, у них всё есть... А вдруг после меня у них всё перевернётся?..)



ПЕРВОЕ что я точно хочу сделать - это заречься такого больше нигде и никому не писать, потому что это по сути - молоть языком... Мне и это сделать будет непросто :)

В первую очередь потому, что я ещё далеко не обо всём рассказал...

Синусоидальный ток (вся эта триждыдолбаная теория) прошёл через мою голову, создав там кашистый сумбур. Так прошло сегодня мое второе индивидуальное занятие по Теоретическим Основам Электротехники.

============================================================
= В Ы Х О Ж У   И З   К О М Ы    -   П Р И В Е Т ! ! ! ! ! =
============================================================

спасибо всем, кто был здесь, рядом, кто помогал, кто критиковал, кто протягивал руку помощи, я буду помнить о вас только хорошее.
это касается виртуального мира, здесь всё изменить проще, чем в реальности.
реальностью я займусь серьёзно.
это первостепенная задача, на неё опасно закрывать глаза.

трудность бытия не вселяет в меня того чудотворного страха, который помогает опомниться.
потому я начинаю искать другой двигатель перемен в себе, более разумный, нежели эмоциональный.
эмоции только сопротивляются всякому моему побуждению как-то привыкнуть к миру как к великану, идущему огромными шагами. Идёт ли он вперёд или назад - для меня уже не важно.

А идти со стадом оказалось гораздо хуже, чем, проявляя свою индивидуальность, получать пинки, или неправильно понимать одобряющие решения.

Спасибо всем, кто и в реальности как-то пытался помочь исцелить больной мозг, даже не смотря на то, что что-то во мне сопротивлялось этому.

Я не понимаю теперь выражения "Печаль светла". Это не от ума, это от сентиментальности, причины разрушений, ссор, непониманий, несогласий.

Стоять на месте не удавалось никогда мне, течение жизни сносит, а как очнусь - не могу сориентироваться, понимаю, что заблудился.

Настала пора видеть и правильно применять к людям разумный или сентиментальный подход, одним не отделаться.

Вы все отличные люди, большинство из вас твёрдо стоят на своих убеждениях. Так держать.
Жму руку...
Может в сети ещё встретимся.
Не понимайте/поминайте лихом, как говорится.

tags: dixi et animam levavi

Дополнительно:

Для тех, кто дружит с ослом, или если возникли проблемы при скачивании с ссылок, данных в предыдущем посте, можно скачать напрямую с моего компа

если он включен, конечно;)

A. Неоромантика
B. Девочка (Funk Версия)
C. Мы Ловили Горящего Тигра в Кустах
D. Корона Зубцами Внутрь

Bonus:
E. Полная необработанная запись концерта (WAV, mono, ~149 МБ)
F. Несколько стихов в завершение концерта (WAV, mono, ~10 МБ)

Братья и сестры, любители, ценители и поклонники творчества группы "Ленинский Проспект".
С разрешения Гриши Бродского выкладываю Лайв от 14го числа в "Мире Преключений" (Старый Арбат),
4 композиции с живого выступления, (с небольшим ремастерингом по мере возможностей - строго не судите, что имеем :-D )

4 x MP3 (320 Кбит/с, стерео)

1. Неоромантика 06:57
2. Девочка (Funk Версия) 04:11
3. Мы Ловили Горящего Тигра в Кустах 10:19
4. Корона Зубцами Внутрь 06:12

----------
P.S. Ссылки становятся нерабочими через 30 дней после последнего скачивания, так что торопимся)

Прощаюсь с прошлым и жгу его кострами,
Я тот же хлипкий голос... Но я теперь с зубами.
Пока не станет лучше, пока надежды лучик
Не успокоит стаю, которыми мы стали...
©